Le Top 11 improbable (6) : les taulards du ballon rond

Tous les magazines, tous les blogs, tous les supporters, tous les anciens joueurs… ont leur onze de rêve rien qu’à eux. Aux Pieds Carrés aussi, on tombe de temps à autre dans cet effet de mode. Mais, nous, on aime la lose. Et forcément, le retour dans l’actualité de Brandao nous a inspiré ce 6e épisode de Top 11.

On le rappelle l’attaquant brésilien de Marseille, mis en examen dans le cadre d’une affaire d’agression sexuelle, est toujours présumé innocent. Et on ne sait pas encore si l’enquête débouchera sur un procès. Nous ne rentrerons d’ailleurs pas dans le détail technique et juridique de l’affaire puisque nous sommes, il faut bien le reconnaître, totalement incompétents dans le domaine (parmi d’autres).

En revanche, côté terrain, on a étudié la question. Et la conclusion est sans appel : hormis à Marseille quand les caisses sont vides et que la CAN vampirise la moitié des titulaires, Brandao n’a sa place dans aucune équipe digne de ce nom. Et même s’il tentait le coup du côté de la prison lors du prochain mercato judiciaire, on voit mal comment on pourrait lui trouver une place dans Top 11 des taulards. Trop maladroit, pas assez classe… Eh ouai Evaeverson, il va vraiment falloir penser à refaire tes valises bientôt !

Parce que question attaquant, notre onze idéal de la taule est sévèrement bien pourvu. Allez savoir pourquoi… Peut-être parce qu’en zonzon, on cherche toujours à faire sauter le verrou. Remarquez, on a pas mal de gardiens sous la main également. Des gardiens en prison, normal… En revanche, on n’a pas beaucoup de défenseurs sous la main. Du coup, on a opté pour un 3-5-2. Le 3-4-3 aurait pu être une option, mais la taule, c’est aussi la loi du milieu…

Le gardien

1. Omar « el Gato » Ortiz. Franchement, on a eu du mal à choisir un numéro 1 dans la « cage », mais après mûres réflexions, c’est bien le portier mexicain qui s’impose. D’abord parce que c’est un gardien de qualité avec une petite expérience internationale (1 sélection). Il est efficace sur penalty, pas négligeable car on se doute que le corps arbitral aura notre équipe de taulards dans le viseur…

Ensuite, Omar Ortiz a une vraie bonne gueule de méchant. Et pas que la gueule d’ailleurs… Déjà suspendu pour dopage, apparement amateur de poudre blanche, le garçon a été arrêté pour son implication dans une vaste affaire d’enlèvements. Lié au Cartel du Golfe, El Gato désignait les futures victimes en fonction de leur aisance financière. Il serait même impliqué directement dans une vingtaine de rapts… Bref, avec un CV de la sorte, on peut se dire qu’aucun attaquant adverse n’osera lui disputer un ballon aérien.

En plus, et l’argument a également toute son importance dans notre choix, El Gato est un tatoué, un vrai. Quasiment une bande dessinées sur pattes. On ne compte pas vous rejouer Prison Break, mais, ainsi, notre équipe de la taule aura son tableau noir à disposition. Pas négligeable pour faire un point rapide sur les schémas tactiques. Même en déplacement.

Enfin, le chat mexicain devrait s’en tirer avec une peine allant de 60 à 120 ans de prison (heureusement qu’il a 7 vies !). Un contrat longue durée en somme… Cela tombe bien car on dit toujours que le poste de gardien a besoin de stabilité.

La défense

 

2. Jamie Lawrence. C’est le rayon de soleil de notre équipe. La belle histoire… Car ce défenseur, ancien membre d’un gang londonnien, a été repéré alors qu’il séjournait justement en prison sur l’Ile de Wight après un braquage de banque. Après des débuts pros à Sunderland, le garçon bourlingue de club en club, de division en division… Bref, le garçon qui adore les teintures capilaires douteuses connaît la taule et a de solides qualités d’adaptation. Et en plus, il a une vie bien rangée : champagne, sexe et nuits de folie. Il sera notre capitaine expemplaire. La preuve en image :

 

You’re talking to me ???

3. Tony Adams. Une lenteur à faire palir un escargot albinos… Mais un sens du placement redoutable et un jeu de tête précieux. Et puis, sous ses allures pépères, le bon Tony est toujours capable de placer un coup de crampons bien senti.

http://www.youtube.com/watch?v=HK2PA0kGVGA&feature=related

Il n’a passé que 57 jours derrière les barreaux (il avait été condamné initialement à 4 mois de prison) pour conduite en état d’ivresse, mais son expérience du haut niveau compensera.

4. Godwin Okpara. Condamné à 15 ans de prison par la cour d’appel des Hauts-de-Seine pour viol, torture et asservissement (sa femme a pris 10 ans), l’ancien défenseur central du PSG avait réduit sa fille adoptive à l’état d’esclave. Un comportement abject. Finalement, lorsqu’il sortait la boite à tacle sur les terrains de Ligue 1, il ne montrait que son bon côté. A faire très peur…

Les milieux

5. Alessandro Mancini. Il peut jouer à gauche comme à droite. On choisit de le placer dans cette seconde position (le côté gauche étant surchargé). De la qualité technique, une belle pointe de vitesse et une grosse frappe… Cela, c’est pour le côté terrain.

http://www.youtube.com/watch?v=Q9st0hOh7bI

En revanche, le côté obscur de la force est moins glorieux : il vient d’être condamné par contumas à deux ans et huit mois de prison pour le viol d’une jeune mannequin brésilienne  lors d’une soirée arrosée organisée par Ronaldhino. C’était dans la nuit du 8 au 9 décembre 2010, alors que Mancini évoluait au Milan AC, le club de Silvio Berlusconi. On lui avait pourtant bien dit de se méfier des soirées Bunga-Bunga ! En fait, il aurait dû signer à Marseille quand il en a eu l’occasion et ne pas écouter sa femme qui ne voulait pas rejoindre la citée phocéenne. Au moins, il aurait éviter Ronaldinho et serait sorti avec Brandao…

« Exilé » au Brésil, il n’intégrera notre équipe de taulards que s’il repasse par l’Italie… Pas dit mais il pourrait cependant être bien utile si le FC Zonzon venait à croiser la route de l’Olympique Lyonnais et d’Anthony Réveillère.

6. Cristiano Doni. A la base, Cristiano n’était qu’un honnête milieu de terrain de Série A. Mais avec l’explosion des différents scandales dans le foot italien, le garçon s’est retrouvé dans l’oeil du cyclone. Actuellement incarcéré, il a reconnu avoir truqué deux matchs de Série B. Il sera l’un des cadres du vestiaire, celui qui négociera les primes.

7. Joey Barton. Ce milieu de terrain a du talent. C’est incontestable.

http://www.youtube.com/watch?v=CMr9UluwHYg

Mais vous avez aussi remarqué qu’il est fou à lier…

http://www.youtube.com/watch?v=_ASkfY-1gjM.

On oubliera juste de lui préciser qu’il a des coéquipiers français dans l’équipe (4 mois de prison avec sursis pour avoir fracasser Ousmane Dabo, son partenaire à Manchester City) et puis, on sera vigilant de ne jamais emprunter le moindre taxi lors des déplacements (il a écopé de six mois de taule pour avoir dérouiller un chauffeur de cab lors d’une soirée arrosée dans le centre de Liverpool).

8. Stig Tofting. Du brutal, du vrai… La gueule est parfois trompeuse. Ce n’est pas le cas pour le « beau » Stig. Le Danois est un boucher assumé. Sur et en dehors du terrain de foot. Du genre à découper en deux un adversaire qui passe par là…

On a dit terrain de foot, pas un ring de boxe ! D’ailleurs, on vous donne son surnom lorsqu’il jouait au ballon rond : la tondeuse !

… Mais il est aussi capable de tabasser un patron d’un bar. Ce qui lui a valu un carton rouge de quatre mois.

9. Cyril Yapi. Quand il ne jouait pas au baseball, « Batman » avait montré des choses intéressantes sous le maillot rennais. Et puis, pour lui aussi, on est couvert au niveau du contrat puisqu’il a signé pour quinze ans.

Les attaquants

10. Edmundo. L’avant-centre brésilien est un joueur d’instinct. Puissant, très à l’aise balle au pied, il ne réfléchit pas beaucoup dans la surface adverse et enquille les buts. C’est ce qu’on lui demande.

Le problème ? C’est que le garçon ne réfléchit pas beaucoup, tout court. O Animal est connu pour ses frasques (faire boire de la bière à un chimpanzé). Conclusion : derrière les barreaux, il sera utile pour planter, mais on lui confiera jamais les clés du bus. Il a été condamné à quatre ans et demi de prison après avoir tué trois personnes, dans un accident au volant de sa voiture. S’il a longtemps repoussé l’échéance grâce à des appels (de ses avocats) dans le dos de la justice, Edmundo a été rattrapé par l’arbitre l’été dernier… mais il entend faire valoir que l’affaire est prescrite !

11. Soufiane Koné. Laszlo Bölöni avait dit de lui que le seul joueur aussi doué qu’il ait jamais entraîné était Cristiano Ronaldo. Il avait en tout cas une belle pointe de vitesse.

Hélas, le jeune Nancéien s’est fracassé le genou, entamant une lente descente aux enfers. Déclaré inapte à la pratique du foot, tentant un retour raté en CFA à Cannes, passant par la Belgique, se reconvertissant en videur, Soufiane a longtemps courru après la lumière trop vite éteinte. Il a été condamné le 13 juillet 2011 à cinq ans de prison pour avoir dirigé un réseau de trafic de drogue.

Son nom de code donné par ses compères ? Hollywood ! Cela ne s’invente pas. Si il a perdu en vitesse, il devrait donc pouvoir obtenir quelques pénos sur simulation…

Les remplaçants

> Bruno Souza. Les gardiens sud-américains sont décidément complètement tarés… Le Brésilien vient d’être arrêté pour l’assassinat d’Eliza Samudio.

 Sa maîtresse avait demandé un test de paternité pour son bébé, réclamant une pension au portier carioca. Résultat ? Elle a été découpée et donnée en partie aux chiens…

Il sera notre doublure dans le but. Et il peut tirer les coups de pied arrêtés !

> Gilbert Bodart. La mauvaise blague belge assumera le rôle de seconde doublure dans le but. Il faut bien dire qu’il a une tête à avoir la lose. Côté braquage, ce n’est pas ça. En revanche, il pourra tenir la buvette du stade quand il ne sera pas retenu dans le groupe.

> Breno. Le défenseur brésilien n’a pas l’air tout à fait sain d’esprit. On lui interdira tout accès à des briquets et autres allumettes. Et puis, il faudra lui filer ses calmants aussi :

> Fabrice Fernandes. Comme Yapi, il a été formé à Rennes. Comme Yapi, il évolue dans le couloir gauche. Mais, Fabrice Fernandes n’est pas impliqué dans une affaire de violence. Juste d’extorsion de fonds. A noter, il n’est pas condamné et donc présumé innocent. Dans l’attente d’un procès, il dort cependant en prison. Sa qualité technique et sa précision sur coups de pied arrêtés ou sur frappes lointaines peuvent être un plus pour faire basculer une rencontre. La preuve :

> Tony Vairelles. Un excellent état d’esprit, un joueur de devoir… Mais on ne pouvait vraiment pas le titulariser : parce qu’il aurait été associé à Koné… Or Tony a un peu de mal avec les videurs… Et puis, on ne comprends pas encore bien tout dans l’histoire qui a envoyé la famille Vairelles en taule.

> Stéphane Paille. Il n’a peut-être pas eu la carrière que son talent pouvait lui offrir. A utiliser devant, en pointe.

Et surtout, ne pas lui demander de suivre la ligne… de touche.

> José Touré. Notre star… Et forcément, une star est fragile et il faut la ménager (d’où son positionnement sur le banc).

Joueur génial, il a connu une après-carrière compliquée entre alcool, drogue et médicaments. Pas une raison non plus pour frapper sa femme. Condamné à l’époque à quatre ans de prison, purgé à Tours.

Notre staff

Entraîneur : Rolland Courbis.

Entraîneur-adjoint : Dick Advocaat. Si, si : car chaque accusé a le droit d’être défendu par un Advocaat. (Comment ça, on pourrait prendre de la taule pour ce jeu de mot ?)

Président : François Yvinec. Il est capable de faire signer des pointures, et même de les piquer au nez et à la barbe de l’Inter Milan. La preuve avec cette vidéo de l’Ina où l’on voit le Stade Armorique évolué sur la pelouse tourangelle.

Président délégué : Bernard Tapie.

Manager général : Luciano Moggi.

Agent de joueur : Jean-Pierre Bernès.

Médecin : Docteur Ricardo Agriccola (ancien doc de la Juve).